写了很多的东西，习惯都存在U盘里。一次意外的操作，导致里面所有的东西统统丢失，为此惋惜不已。我是那种写过就忘的人，这就意味着曾经的那些感触，再也没找回的可能性。罢了，本就没有什么需要特别铭记的，丢掉也就丢掉了。如果可以，我想停止写东西。因为它一种讨厌的倾诉方式。它让我困扰。
有时候我会想，即使一个人也能活的很好。可内心，偶尔还会孤寂。
9月，自己的生日。依旧没有对任何人说起。只是在心底告诉自己，又老去一岁，想罢感觉到有些伤感。在一家广告公司里做设计已经一年了，每天看着那些枯燥的文字印到报纸上，散发到这个城市的每个角落里。内心寂静得生不出丝毫波澜，这所有的一切只不过是一种谋生的技能，并不值得向人提起。闲逸的时候，我会去楼道或者厕所抽一直烟。那里可以听见风穿过窗缝的声音，或者看远处交错的道路上拥堵着的车。每天下班都是最后一个走很少例外，疲倦的时候看着QQ里闪烁的头像，还是会说不出话来。不知道还要维持这样的状态多久。
还是会很晚睡。做在电脑前，挨个的玩各种游戏打发掉寂寞。经常在凌晨时分清洗衣袜，打扫卫生，然后在滴答的水声中眠去，在浑噩的早晨醒来。两眼通红，胡须满面。曾经骄傲的以为不会出现的黑眼圈也日渐深沉起来。每隔一天梳洗一次头发，剃一次胡须，以便显得过于的邋遢。相同的是，依旧一个人面无表情的去挤公交，默然的看着拥挤的交通和烦躁的人群。偶尔会吃点早餐，大多数时候仅仅喝杯咖啡，应付一下那可怜的肠胃。
生活内容单调平淡，我亦习惯如此。电话不离身不关机，却很少主动给别人电话。每天上班下班回家睡觉，日复一日的重复着，也不曾觉得寂寞。或许，生活的本就如此。
月末，和公司人去逛了趟商场。因为嫌麻烦，所以一次性给自己买了一堆衣物。这让我几乎整个冬天都不用再进商场。只是这一举动几乎花掉自己半个月的工资。
第二天买了些礼物，向公司请了2天假，坐车去了安顺。去参加大姐的婚礼，顺便了结曾经在这个城市里留下的遗憾。去见了老陈，他女儿已经一岁了。咿咿呀呀的做在地上，见到生人来就躲到了里屋。和他聊起现在的生活，以及以后的打算。这让我有种恍若回到从前的错觉。第二天很早，老陈就出门上班去了。直至离开也再未见到他。起床后，打电话约从前的同事出来聚聚。吃顿午饭，然后她们继续回去上班，而我打车去了车站。
10月，参加完老姐的婚礼回到家里就闷头大睡。
老姐嫁人了，终于在人生这个漫漫长征的路途中找到一个可以栖身之地。她嫁的男人是高中时就认识的，在大学里谈起了恋爱，后来因为家里反对而断断续续的分离了一段时间，现在终于走到了一起，这算不算有情人终成眷属？但愿爱情能抵抗生活的现实。
那些天，看着参加婚礼的人拥挤在一块，吵吵闹闹的喝酒打牌，觉得莫名的烦躁。去接老家来的亲戚，他们自己开车来的。好几百公里，路途颠簸，最后一段路还起了大雾，几米之外就看不见任何事物。只好让一个打着电筒人在前面探路，一个小时的路程，却花了三个钟头。车进入城区的时候，人才松了一口气。天已经黑尽，因为很少回家结果带错了路，车里的人都在笑骂，说我连自己的家都忘记怎么走了。呵呵，是啊，还是回到这里来了，为什么心里还是不曾有家的感觉。
第二天，迎亲的队伍来了。闹哄哄的堵门、递红包和起哄，然后收拾嫁妆搬到车里，仿佛像在看一场电影。老姐和姐夫再到客厅里给爸妈磕头、端茶递水，最后由我背着她送她出门。看着她身袭着的雪白婚纱一直垂落到地上，忽然发现那么多年过去了，她还是她，我还是我，都在各自的生活里营营役役，好像各不相干的两个人。从未尝试着去了解她，不知道她想得到什么或者喜欢什么。即使彼此关心也只是做些力所能及的事，或许我们都不善于表达感情。
送走从老家来的亲戚，已经是中午，家里的客人都走了。家里乱糟糟的，爸爸在院里打扫卫生。看着我回来对我笑了笑，听到我也要走，什么也没说，只是叮嘱说路上要小心。不想待在这个小城镇里，它让我觉得喘不过气来。
月中，领了工资又去了趟遵义，去看望师傅。他已经在那里成了家，并且打算在今年出来自己做生意。在遵义的两天里，去看了他经营起来的办公场所，听他说起对未来的展望。后来，简单的逛了下那个城市。回来便向公司递了辞职信。老总看了一眼，什么也没说。之所以这么去做，是让自己下定决心，既然干得不开心，那么就换个环境试试。毕竟想要靠这点微薄的薪水在这个城市里活下去，并不是件简单的事。
可心里还是没底儿，没自信。没有把握和勇气独自走南闯北，考虑的事情太多顾虑也就太多。月末移交完工作从公司出来，一个人在这个城市里浑浑噩噩的混日子打发时间。依旧没有想明白自己的前途、梦想和目标。也许当一个人真正明白，在这个世界上他除了自己再也没有可依赖的人的时候，他才能真正的长大。
辞掉工作后，我对阿曼说打算去一个陌生的城市谋生。她对此没有表示任何的不满，只是安静的说，好，走的时候记得告诉我。
我说，下个月中旬，或许会早些。
那抽个时间下来看我吧。
辞职出来已经快3个月。这段时间里在好几个城市里辗转奔波，却依旧无所事事。以为一直在寻找一个地方，可以放得下行囊和心事。但总是路过，总是路过。然后意外的听到姐打来电话，说父亲生病晕倒在家，去了医院却没有查出病因。于是，提前结束这样的生活赶了回来。
小镇的夜依旧很静，偶尔传来几声狗吠，没有了车水马龙的喧嚣和拥挤的人群。不远处能听到穿过小镇的河水流动不息，这是都是在我所居住的城市所不能见到的。可惜看不到夏夜灿烂的星光，感受不到璀璨星空的寂静。寂静也是一种声音，曾经在一个很偏远和贫穷的地方住过两夜，当然，也许那里比起许多其它地方还算过得去，而只不过是我所到过的最贫穷的地方。贫穷的地方，是工业发展极为落后的地方，也就是最接近自然的地方。虽然我内心里并不希望在这样的地方常住，但是我喜欢去这样的地方看看。不过，这只是我的一种自私的想法，因为居住在这里的人们更加希望这里能够富裕起来，即使是付出很多代价。喜欢那里的蓝天，蓝得纯净，大朵大朵的白云在蓝天下随意地舒卷，在大地上投下大片的云影，缓缓地移动，刹那间已是百米开外。仰望天空，我看到有飞鸟掠过，在蓝天上划过一道痕迹，瞬间了如云烟。
12月这里下了一场雪，不记得是这个冬天的第几次雪。纷纷扬扬的持续了很长的时间，这是我在这里见过最大的一场了。只是心里不在有起伏，是乎麻木了,倦怠了。甚至连触碰都不愿，害怕握在手心里忍不住捏碎，害怕会疼。记得小时候，每次看到下雨都会很兴奋，蹦蹦跳跳的约上一堆朋友漫山遍野的乱疯，即使手脚都冻得通红也觉得快乐和幸福。那时候的快乐和幸福都来得那么容易。
有人会问，你的朋友多吗？我说，多，很多。我有很多朋友。有时候，我不是一个寡言的人。可是我依然孤独。周围的人很多，总是热热闹闹，而且很多时候会喜欢追寻那种喧嚣的感觉，因为它至少可以让我体会到自己的存在，让我知道自己并不是一个人。可是内心依旧孤独。心里总的空荡荡的，寂静得发不出一点声响。
低至零下的气温冻坏了脚趾，每天夜里用温水浸泡时都如针刺般的疼，而且痒。这让无法在夜里安眠，在床上辗转反侧。然后不在浮躁的思绪开始侵袭，很多的人和事慢慢的涌入脑海。其实我并不喜欢思考，脑子动多了，身子也就懒了。可思绪并不受控制，越是不想越是无法停止。很久很久，自己没有任何情绪，只是那样平静的，做着每天自己要做的事情。 每天会看到各式各样的人。 有时会悄悄的听他们在说些什么，那样就好像在和他们交朋友，了解着他们生活中的各种故事。 会因故事的精彩程度，而开心或者悲伤。也会从中领会很多别人的做事方法，倒也算是一种课外自我补习了。
已经一年多没有更新过空间或BOLG了，偶尔会回去看看，翻翻那些照片读读自己写过的日记，然后一个人在屏幕后面傻笑。是啊，至少我还有记忆，时间真是一个有意思的东西，可是记忆真的能不朽吗？曾经说过，怀旧只因为看不到未来，很喜欢这句话。我承认自己是一个怀旧的人，总有那么的事物和人值得去回忆，这些都是我快乐的源泉和财富。不是不记得，只是不愿意想起。因为要面对的是残酷的现实和现实的世界，一个人背负太多总是走不远的。一直很想沿着铁轨的方向去向远方，去看看他们通向哪里，又或是看看山那边有什么。走了，就不回来。